Par où commencer ?
C'est tout à fait ridicule.
Les faits... Les faits, madame - Un ballon météo chinois apparaît au-dessus de l'Amérique. État du Montana, où sont conservés les silos nucléaires. Le Pentagone affirme qu'il ne peut être abattu en raison des pertes de vies humaines. Tout le monde dans les médias contrôlés devient hystérique à un niveau de 11 sur l'échelle du battage médiatique de 1 à 10.
Absolument rien dans la narration officielle n'a de sens - et je veux dire... rien... rien.
Premièrement, comment ce ballon chinois a-t-il pu traverser l'océan, l'Alaska, une partie du Canada, puis une grande partie de l'Amérique avant que quelqu'un ne le remarque ?
Deuxièmement, même s'ils l'ont remarqué avant l'annonce (ce que le Pentagone prétend maintenant), pourquoi ne l'ont-ils pas abattu au-dessus de la mer ? Pourquoi le Canada n'a-t-il rien fait pour l'empêcher ? Pourquoi les militaires ne peuvent-ils pas faire un survol ? Ils peuvent ravitailler en vol des avions à réaction à près de Mach 1, mais ne peuvent pas attraper un ballon météorologique ?
Troisièmement, l'armée de l'air américaine a un budget annuel de près de 235 milliards de dollars et ne peut pas trouver comment déjouer... un ballon ? Incidemment, cela inclut l'allocation pour la Space Force... donc nous allons sur Mars mais un ballon météo est trop difficile à gérer pour nos Boys In Blue ?
Quatre... non... c'est suffisant.
Toute cette histoire fabriquée est stupide et si vous y croyez, vous êtes aussi stupide que les médias l'espèrent.
Oh, la stupidité !
Mais pourquoi - oh pourquoi ! - la fascination des Américains pour les cascades de ballons ?
La plus célèbre a eu lieu à Lakehearst lorsque le Hindenburg a fait sa visite incendiaire. Il s'agissait du dirigeable allemand avec une croix gammée sur la queue, que tout le monde connaît.
Il était propulsé à l'hydrogène car, à l'époque, presque tout l'hélium du monde se trouvait en Amérique et Roosevelt, qui voulait une guerre pour ses amis banquiers, a refusé d'en vendre à Berlin.
C'est dire à quel point notre Franklin était un salaud... Au fait, lisez Day of Deceit de Robert Stinnet pour connaître la véritable histoire de Pearl Harbor... mais je m'égare... un crime de guerre de Roosevelt par article.
Quoi qu'il en soit, bien que tout le monde et son frère croient maintenant qu'il s'agissait d'un sabotage, ce n'était probablement pas le cas.
Le battage médiatique : L'atterrissage du Hindenburg était en retard, ce qui signifie que tout dispositif incendiaire était destiné à ce que le véhicule brûle de façon spectaculaire au sol. Ainsi, lorsqu'il est arrivé en retard et que des passagers sont morts, tout le dispositif a dérapé et ne pouvait être reconnu comme un sabotage.
Réalité pratique : L'atterrissage a été retardé en raison de conditions météorologiques défavorables. Une enquête approfondie a été menée par l'Allemagne. Nul autre que Hugo Eckener, l'un des hommes les plus importants de l'aviation légère, était d'avis que le capitaine avait pris un virage trop brusque, qu'un câble intérieur s'était rompu, qu'il avait endommagé un réservoir de carburant et que l'électricité statique des câbles d'amarrage tombés au sol avait enflammé le gaz. En tant que concepteur du navire, Hugo Eckener est le mieux placé pour le savoir.
Quelle qu'en soit la cause, cela a mis fin à la forme de voyage la plus luxueuse qui ait jamais existé sur terre.
Le retour de Roswell
Quelqu'un ne sait-il pas ce qui est censé s'être passé à Roswell en 1947 ?
Pour les plus jeunes (les enfants, pas les blondes) d'entre nous : En 1947, une tempête épouvantable s'est abattue sur Roswell, au Nouveau-Mexique. Le lendemain matin, un éleveur a trouvé des débris curieux sur ses terres et a appelé un ami de la base aérienne locale pour qu'il vienne jeter un coup d'œil.
Ils ont trouvé un matériau très suspect qu'ils ont rassemblé.
Il portait des marques étranges, était incroyablement délicat mais solide, et avait en outre la qualité peu commune du métal en ce qu'il se refermait de lui-même après avoir été coupé.
C'était à peu près l'étendue des choses. Plus tard, tous ceux qui vivaient près de l'épandage, ou à Roswell, ou qui avaient eu l'occasion de traverser le Nouveau-Mexique en voiture se sont présentés avec une anecdote idiote.
Un deuxième site ! Des extraterrestres morts ! Des extraterrestres vivants ! Des hommes en noir ! Des voyages dans le temps !
C'est devenu de pire en pire, atteignant son apogée à la fin des années 1990.
Pas de battage médiatique : Il s'agissait d'un ballon météorologique et des officiers qualifiés de l'armée de l'air américaine étaient trop denses pour reconnaître un objet auquel ils avaient eu affaire à de nombreuses reprises. Ils étaient également trop idiots pour identifier du papier d'aluminium, même si celui-ci enveloppait leurs barres Hershey depuis plus d'une décennie. Ils étaient également trop imbéciles pour savoir que C pour Celsius et F pour Fahrenheit n'étaient pas une langue extraterrestre bizarre.
Réalité pratique : Il est clair que quelque chose a été découvert qui a fait frémir tout l'establishment de Washington. (Un communiqué de presse officiel affirmant que l'objet était une "soucoupe volante" a ensuite été rétracté suite à une dictée bureaucratique et à des pressions exercées sur l'armée locale pour qu'elle mente). Quoi qu'il en soit, ils ne veulent toujours pas raconter toute l'histoire.
À ce stade, nous ne saurons jamais la vérité... et l'Amérique est tellement pleine de charlatans que je ne suis même pas sûr qu'elle existe...
Le garçon aux ballons
L'exemple le plus illustratif de la fascination américaine pour les ballons est peut-être celui de Balloon Boy lui-même.
Ah, vous n'en avez jamais entendu parler ? Eh bien... rassemblez-vous autour des chillen's parce que c'est le meilleur jusqu'à présent.
(D'ailleurs, comme d'habitude, je n'invente rien au fur et à mesure...)
En 2009, une famille du Colorado - qui n'est pas très éloignée du Montana - a eu l'idée ingénieuse de faire croire que sa maison était une maison de campagne.